perdon?

increible esta fiebre del perdon que me vino ahora
creo que se a que se debe
esta dosis de amor que vino hacia mi
y la "ceremonia" aquella
sin estar de acuerdo con la ceremonia en si y con lo que se decia, aun asi rescate algo
rescate eso del perdon
de limpiar el alma
de dejar de odiar y resentir y de vengar
me siento tranquila
mas que eso, feliz
se que no es para siempre
porque no es estable todo esto
pero me hace feliz ahora

extraño sus celestinos!
las miradas
conquistas por el estomago

me siento de vuelta
no por ellos
sino porque ellos me recordaron lo que nunca debe olvidarse
uno vale por si sola
no porque alguien te quiere
es inevitable olvidar que eres maravilloso por el hecho de sentirte solo y no apreciado
pero bueno
gracias fuerzas divinas por recordarmelo

ahora solo agradecere
por el fin de semana
por la pelicula
por la amistad
por el amor de todo tipo
por el beso
por las conquistas

:)

fin de semana

estudio
escucho musica
lloro
me lamento
por que yo?
por que a mi?
quiero sentir como (no sentia) antes del 11 de febrero
eterno resplandor de una mente sin recuerdos
no habra un grupo transfugo que lo haga?
odio pensar en quien no piensa en mi
odio pensar que no piensa en mi
odio ser realista
odio ser pesimista
odio ser masoquista
odio pensar cuando debo estudiar
odio su presencia no presente
odio sus recuerdos
odio cuando recuerdo y sonrio
odio cuando recuerdo lo malo
odio pensar que no valgo un esfuerzo

y todo por eso que paso
raro
considerando tanto ser que vale mas
que es mas guapo

en fin
amor ciego

dejo de hacerme la sufrida mejor
ver todo con el mayor optimismo
y del mejor angulo
"lindos recuerdos"
y seria

y aun es sabado..

no se
solo con eso digo si me piden que de una solucion al medio atao que tengo en la cabeza
porque esto ya no se queda solo en mis sentimientos
no
aprendi que debe conectarse con la cabeza
asi logro adelantarme un poco
y sufro un poco menos

a veces olvido que tratamos de ser amigos
quiero no sentir
o si siento
no quiero sentir seguir sintiendo tanta cosa linda por el
seria todo mas lindo si no me gustara ya tanto
y si no lo quisiera ya demasiado

no se si seguir y tomar esto a la ligera
cosa que costara pero puedo lograrlo
ultimamente parece una gran señal divina esta
quizas uno que tanto pide señales cuando se las mandan no las ve
tal vez eso esta pasando
y no las quiero ver
porque si lo analizo, si las veo perfectamente
posibilidades de ser feliz
junto a una persona que me quiera
y solo a mi
y no me tenga con alguna duda sobre lo que siente y quiere de mi

lo otro es aclarar las cosas
lo cual de seguro me llevara a la opcion anterior
porque de seguro eso es lo que el quiere

lo otro es alejarme de una
y chao no mas
duele un poco
despues no duele
la vida no mas
todos sufrimos y reimos
de eso se trata
momentos
ya vivi esto
sera necesario seguir?
queda para mas?
o quedan solo enojos y tristezas?
los buenos momentos siempre estaran
pero valen la pena esos momentos a cambio de muchos ratos de pena?

un ultimo esfuerzo y chao
se que se requiere de tiempo para crear cosas
pero tanto?

y aun nadie me puede dar consejo o palabra que solucione todo
asi de una
o sea por un rato quedo bien
pero de nuevo empiezo a pensar en todo
eso no es buena señal

yo no siento estar sola
lastima que no sienta lo mismo
eso dolio hasta la punta del pelo
se entendio perfectamente
no solo un pololeo te hace no estar solo
creia yo

en fin
mi error
pasarme de la linea
creer que quizas tenia futuro
creer que era algo mas
no
solo dos personas que esperan el "verdadero amor" junto a otra

Horrible sentimiento

Cuando te sientes poca cosa ante una de las personas que mas quieres
y no es porque si
es por el
porque el te hace sentir asi
porque te hace sentir tan linda
tan util
tan genial
para luego saber que dice a otras personas
y no dice lo contrario
pero no dice lo mismo
dice cuan solo se siente
cuan putamente vacio se siente!
y que monos pintas tu ahi?
el de hacer que no se sienta como el orto?
me da pena
no me gusta ser necesaria para evadir el sentimiento de soledad que sientes
me gusta ser querida
solo porque si
solo porque te gusta estar conmigo
y porque te ries
y porque te doi besos
y porque te abrazo
y porque soy ñoña
no por necesidad por favor!
cualquier cosa menos eso!

puedo estar muy cagada
muy cegada por ti
pero no puedo dejar que esto me haga mas daño
no puedo seguir sintiendo (o sabiendo) que la persona a quien le dedico tiempo, cariño, ganas, confianza y tantas cosas, no aprecia nada de eso y sigue aun sintiendose como la mierda
no se que puedo hacer
no se si soy yo la que tiene que estar al lado tuyo cuando te des cuenta que estas mal esperando tanto de la vida para ser feliz
no se si yo tengo la fuerza o la cordura para seguir esperando y aguantando

increible como una de las cosas mas lindas que te ha pasado en la vida es la que mas puede hacerte sufrir

Se que me puedo sentir peor..

Y lo se perfectamente
asi que no me preguntare: podria ser peor?
mas sola
mas triste
mas bipolar
mi amiga del alma de aquellos dias esta de cumpleaños y no me dan ganas de llamarla y me da pena darme cuenta como han ido pasando las cosas
me siento sola, o al menos siento que quiero mas de lo que me quieren
eso es claro con algunas personas
amigos? lo eran? no se..
mi querida Clau..ella es real
mis amigas de la vida, las que estan conmigo desde 2º basico, no las cambio por nada
son lo unico que me hace sentir con amigas..y con un cariño eterno reciproco..
como olvidar mi lio existencial con este corazon que a veces preferiria sacarme, al menos la parte que duele no por problemas cardiacos, sino por un contacto con el sentimiento..

siento que el mundo no tiene ganas de hacer algo especial por mi
y si no lo hace es porque no le da ganas
y si es asi es porque me quiere poco
creo que de ahi viene mi crisis
sentirme poco especial en el mundo y por lo mismo poco querido por la gente

en fin
examen el miercoles
estudiar y ojala ser feliz con los resultados

Ojala me dure..

Quiero que me dure este pensamiento!!
porque claro, es un pensamiento, no se si es sentimiento..
quiero abrir los ojos!
quiero ver las otras puertas y ventanas!
si es que hay..
porque hay cierto?
demas que hay alguna por ahi..
la cosa es que no veo porque solo lo veo a él!
y ahi estamos mal
no se si deberia importarme que piensa él
lo unico que se es que estoy soltera sin compromiso (un amigo con ventaja no es un compromiso) pero no tengo ni ese pensamiento ni esa parah
y ahora estoy chata!
quiero ver lo que esta pasando en el mundo
si soy tan retonta y ciega a veces
en fin
mi nuevo objetivo: sentirme como una soltera sin compromiso
vivir cada momento por supuesto
aprovechar cariños y regaloneos
pero hasta ahi no mas
disfrutarlos pero sin dejar de pensar que él no es mio ni yo de él
por que?
no se
la cosa es que somos nada, bueno, somos algo especial
parece que el si tiene su pensamiento bien hecho
de niño soltero que quiere conocer a su "chica ideal"
que la busque
yo buscare el mio tambien

y eso
hoy el regeton se apodero de mi y me hizo actualizar mis ideas
asi que..cuando sienta el boom de este perreo intenso..(8)

Para no olvidarlo..

El objetivo es no olvidar este temor que creo que siempre debe estar presente para así ser más precavida con él, ya que por la vida soy demasiado precavida. Él ya logró pasar esa etapa, ahora entra y sale como quiere de mi confianza. Y no me gusta eso, siento que me hará sufrir. Ultimamente me ha venido mucho a la cabeza el asunto de su inestabilidad emocional, la mia no es tanto comparada a la de él, yo me enojo y todo, pero él hace cosas drásticas.
No quiero confiar de nuevo y sufrir, si pasa, esta vez será definitivo, de hecho ya esta primera vez aún la tengo en duda, sobre si fue buena idea o no.
Me da miedo que sienta que todo está bien, para así destruirlo. Sin querer? no se.

y eso..
ando cero palabras
se me ha ido la inspiración que siempre tuve
debe ser tan poc tiempo que me queda para esto
ni me imagino como sera despues

en fin
seguir..