perdon?

increible esta fiebre del perdon que me vino ahora
creo que se a que se debe
esta dosis de amor que vino hacia mi
y la "ceremonia" aquella
sin estar de acuerdo con la ceremonia en si y con lo que se decia, aun asi rescate algo
rescate eso del perdon
de limpiar el alma
de dejar de odiar y resentir y de vengar
me siento tranquila
mas que eso, feliz
se que no es para siempre
porque no es estable todo esto
pero me hace feliz ahora

extraño sus celestinos!
las miradas
conquistas por el estomago

me siento de vuelta
no por ellos
sino porque ellos me recordaron lo que nunca debe olvidarse
uno vale por si sola
no porque alguien te quiere
es inevitable olvidar que eres maravilloso por el hecho de sentirte solo y no apreciado
pero bueno
gracias fuerzas divinas por recordarmelo

ahora solo agradecere
por el fin de semana
por la pelicula
por la amistad
por el amor de todo tipo
por el beso
por las conquistas

:)

fin de semana

estudio
escucho musica
lloro
me lamento
por que yo?
por que a mi?
quiero sentir como (no sentia) antes del 11 de febrero
eterno resplandor de una mente sin recuerdos
no habra un grupo transfugo que lo haga?
odio pensar en quien no piensa en mi
odio pensar que no piensa en mi
odio ser realista
odio ser pesimista
odio ser masoquista
odio pensar cuando debo estudiar
odio su presencia no presente
odio sus recuerdos
odio cuando recuerdo y sonrio
odio cuando recuerdo lo malo
odio pensar que no valgo un esfuerzo

y todo por eso que paso
raro
considerando tanto ser que vale mas
que es mas guapo

en fin
amor ciego

dejo de hacerme la sufrida mejor
ver todo con el mayor optimismo
y del mejor angulo
"lindos recuerdos"
y seria

y aun es sabado..

no se
solo con eso digo si me piden que de una solucion al medio atao que tengo en la cabeza
porque esto ya no se queda solo en mis sentimientos
no
aprendi que debe conectarse con la cabeza
asi logro adelantarme un poco
y sufro un poco menos

a veces olvido que tratamos de ser amigos
quiero no sentir
o si siento
no quiero sentir seguir sintiendo tanta cosa linda por el
seria todo mas lindo si no me gustara ya tanto
y si no lo quisiera ya demasiado

no se si seguir y tomar esto a la ligera
cosa que costara pero puedo lograrlo
ultimamente parece una gran señal divina esta
quizas uno que tanto pide señales cuando se las mandan no las ve
tal vez eso esta pasando
y no las quiero ver
porque si lo analizo, si las veo perfectamente
posibilidades de ser feliz
junto a una persona que me quiera
y solo a mi
y no me tenga con alguna duda sobre lo que siente y quiere de mi

lo otro es aclarar las cosas
lo cual de seguro me llevara a la opcion anterior
porque de seguro eso es lo que el quiere

lo otro es alejarme de una
y chao no mas
duele un poco
despues no duele
la vida no mas
todos sufrimos y reimos
de eso se trata
momentos
ya vivi esto
sera necesario seguir?
queda para mas?
o quedan solo enojos y tristezas?
los buenos momentos siempre estaran
pero valen la pena esos momentos a cambio de muchos ratos de pena?

un ultimo esfuerzo y chao
se que se requiere de tiempo para crear cosas
pero tanto?

y aun nadie me puede dar consejo o palabra que solucione todo
asi de una
o sea por un rato quedo bien
pero de nuevo empiezo a pensar en todo
eso no es buena señal

yo no siento estar sola
lastima que no sienta lo mismo
eso dolio hasta la punta del pelo
se entendio perfectamente
no solo un pololeo te hace no estar solo
creia yo

en fin
mi error
pasarme de la linea
creer que quizas tenia futuro
creer que era algo mas
no
solo dos personas que esperan el "verdadero amor" junto a otra

Horrible sentimiento

Cuando te sientes poca cosa ante una de las personas que mas quieres
y no es porque si
es por el
porque el te hace sentir asi
porque te hace sentir tan linda
tan util
tan genial
para luego saber que dice a otras personas
y no dice lo contrario
pero no dice lo mismo
dice cuan solo se siente
cuan putamente vacio se siente!
y que monos pintas tu ahi?
el de hacer que no se sienta como el orto?
me da pena
no me gusta ser necesaria para evadir el sentimiento de soledad que sientes
me gusta ser querida
solo porque si
solo porque te gusta estar conmigo
y porque te ries
y porque te doi besos
y porque te abrazo
y porque soy ñoña
no por necesidad por favor!
cualquier cosa menos eso!

puedo estar muy cagada
muy cegada por ti
pero no puedo dejar que esto me haga mas daño
no puedo seguir sintiendo (o sabiendo) que la persona a quien le dedico tiempo, cariño, ganas, confianza y tantas cosas, no aprecia nada de eso y sigue aun sintiendose como la mierda
no se que puedo hacer
no se si soy yo la que tiene que estar al lado tuyo cuando te des cuenta que estas mal esperando tanto de la vida para ser feliz
no se si yo tengo la fuerza o la cordura para seguir esperando y aguantando

increible como una de las cosas mas lindas que te ha pasado en la vida es la que mas puede hacerte sufrir

Se que me puedo sentir peor..

Y lo se perfectamente
asi que no me preguntare: podria ser peor?
mas sola
mas triste
mas bipolar
mi amiga del alma de aquellos dias esta de cumpleaños y no me dan ganas de llamarla y me da pena darme cuenta como han ido pasando las cosas
me siento sola, o al menos siento que quiero mas de lo que me quieren
eso es claro con algunas personas
amigos? lo eran? no se..
mi querida Clau..ella es real
mis amigas de la vida, las que estan conmigo desde 2º basico, no las cambio por nada
son lo unico que me hace sentir con amigas..y con un cariño eterno reciproco..
como olvidar mi lio existencial con este corazon que a veces preferiria sacarme, al menos la parte que duele no por problemas cardiacos, sino por un contacto con el sentimiento..

siento que el mundo no tiene ganas de hacer algo especial por mi
y si no lo hace es porque no le da ganas
y si es asi es porque me quiere poco
creo que de ahi viene mi crisis
sentirme poco especial en el mundo y por lo mismo poco querido por la gente

en fin
examen el miercoles
estudiar y ojala ser feliz con los resultados

Ojala me dure..

Quiero que me dure este pensamiento!!
porque claro, es un pensamiento, no se si es sentimiento..
quiero abrir los ojos!
quiero ver las otras puertas y ventanas!
si es que hay..
porque hay cierto?
demas que hay alguna por ahi..
la cosa es que no veo porque solo lo veo a él!
y ahi estamos mal
no se si deberia importarme que piensa él
lo unico que se es que estoy soltera sin compromiso (un amigo con ventaja no es un compromiso) pero no tengo ni ese pensamiento ni esa parah
y ahora estoy chata!
quiero ver lo que esta pasando en el mundo
si soy tan retonta y ciega a veces
en fin
mi nuevo objetivo: sentirme como una soltera sin compromiso
vivir cada momento por supuesto
aprovechar cariños y regaloneos
pero hasta ahi no mas
disfrutarlos pero sin dejar de pensar que él no es mio ni yo de él
por que?
no se
la cosa es que somos nada, bueno, somos algo especial
parece que el si tiene su pensamiento bien hecho
de niño soltero que quiere conocer a su "chica ideal"
que la busque
yo buscare el mio tambien

y eso
hoy el regeton se apodero de mi y me hizo actualizar mis ideas
asi que..cuando sienta el boom de este perreo intenso..(8)

Para no olvidarlo..

El objetivo es no olvidar este temor que creo que siempre debe estar presente para así ser más precavida con él, ya que por la vida soy demasiado precavida. Él ya logró pasar esa etapa, ahora entra y sale como quiere de mi confianza. Y no me gusta eso, siento que me hará sufrir. Ultimamente me ha venido mucho a la cabeza el asunto de su inestabilidad emocional, la mia no es tanto comparada a la de él, yo me enojo y todo, pero él hace cosas drásticas.
No quiero confiar de nuevo y sufrir, si pasa, esta vez será definitivo, de hecho ya esta primera vez aún la tengo en duda, sobre si fue buena idea o no.
Me da miedo que sienta que todo está bien, para así destruirlo. Sin querer? no se.

y eso..
ando cero palabras
se me ha ido la inspiración que siempre tuve
debe ser tan poc tiempo que me queda para esto
ni me imagino como sera despues

en fin
seguir..

ja

filo
ya no se
me rindo ante el destino
que haga lo que quiera
solo tratare de vivir sin grandes preocupaciones
y aprovechar lo bueno que tengo
no queda otra

Fisiooooooo

¬¬

Pucha que duro poco
yo que las cago sintiendo cosas que no deberia
y me enojo
con el
y despues me doy cuenta
y me enojo conmigo
porque claro
yo la embarre
mal
no quiero confiar
no de nuevo

en fin
escuchando musica
casi todo mi repertorio
=)

Agradecida aunque el no quiera

si
una horrible semana
se amanecio
no estudio todo
no lleguo a la reunion
no fue a micro
no le contesto la 1º vez
la 2º tampoco
no fue a PAE
se sintio sola
estaba confundida
no ayudo
mala exposicion frente a varias personas
su tio tuvo un accidente y esta estable en lo grave

por otro lado
comio mas que rico esta semana (lo que mas le gusta es comer)
comida "china" (por ser casera)
papitas fritas
chatarra
pizza!
entendio fisio
carretio en Bella y lo paso bien dentro de lo mal que estaba
no trabajo (descansooo)

agradecida de lo bueno
agradecida de que la regaloneo
de que la beso
de que la abrazo
de que la acaricio
de que la consolo en sus brazos
ella estaba mal
deseo toda la semana eso
deseo tener una persona para hacerlo
deseo ese momento
en que alguien la acurrucara y asi dejar de pensar por un rato en todo aquello
y el se lo dio

bien porque ella esta bien
ni ella confia en su bipolaridad
pero aprovecha que esta bien
"besos y abrazos no quitan pedazos" dijo ella
"inteRperie" se equivoco el
jajaja

ella recupera fuerzas
los besos dan fuerzas
aun triste por su tio
pero mejor consigo misma y sus amistades

=)

Recuperate

con quien chucha tengo que hablar para que se mejore?
para que la reconozca siempre
para que su pierna mejore
para que sus heridas sanen
para que su cuello este bien
para que su ojo pierda ese color morado
para que vuelva a sonreir
para que salga de ahi
para que ella sonria de nuevo
para que ella recupere sus fuerzas
para que todos dejemos de andar con la lagrima en la garganta
=(

soledad?

Que peor que sentir que estás puro dando la hora en este mundo
que no significas nada
a pesar de cuanta cosa hagas
que a nadie le importas
que no tienes un ser especial
un ser con el cual sabes puedes contar siempre
un compañero de vida
no un pololo
no un amigo intimo
es mucho pedir mi complemento
mi media naranja
mi alma gemela
si usted no lo sabe
para mi almas gemelas no son pololos necesariamente
de hecho es lindo que no lo sean
es como la persona que mas te conoce
a la que mas conoces
que mas amas
que mas te ama
con la que puedes contar siempre
y que puede contar contigo siempre
no se si existira la mia
pero se que existen
porque lo he comprobado
el otro dia supe de un caso
no importa ni edad ni sexo

en fin
no es eso lo que me hizo sentir la persona mas sola del mundo ahora
fue que no siento tener a alguien a quien recurrir
a quien llorarle
a quien contarle toda la pena que llevo dentro
quien me abrace y cobije
solo por un rato
no pido una vida
no pido un dia
pido un rato
y no estabas
y fue triste
porque siempre que te necesito no estas
y mas pena me dio
porque yo creo estar para ti
y me gustaria que estuvieses para mi
no pido que seas mi amor
ni mi ser mas especial de la vida
solo tu compañia
un rato
que eres?
no me gustas de esta forma
seras nadie si esto sigue
sere nadie si esto sigue
dijiste que no pasaria
pero ahi lo ves
esta pasando

en fin
la vida
el mundo gira las cosas cambian
maldicion
no vi Vivir con 10
tío...fuerza!
estamos con usted
no puede dejarla sola
ella no podria con su pena
yo no podria con mi pena

maravilloso dia este no?

Un fin?

iihh
no la creo
tanta manera de terminar las cosas
relaciones tan especiales y tan preciadas
terminan asi no mas
como si nada
como si no importara
como si de un dia para otro olvidaste todo ese cariño, todas esas mariposas en el estomago, todo esos sentimientos lindos y esas sonrisas que salian por lo mismo
olvidado no se
superado puede ser
es el correcto curso de la vida digo yo
en fin
me siento mas liviana
ya estaba bueno
tanto sufrir por algo que ya no era
mantenia una falsa ilusion
sola
ojos que no ven corazon que no siente
muy cierto
pasa de verdad
quise optar por un corte drastico y total
lo hare?
aun no me decido
al parecer no lo hare
espero esto que siento y pienso ahora dure
que siento?
libertad
no plena
solo de lo que me tenia aprisionada
una mala ilusion
amigos?
al parecer si

en fin
a la vida de nuevo =)

El frio..¿?

De seguro es este frio desesperante, que no solucionas ni con kilos de ropa encima.
Sí, de seguro es esto, esto es lo que me pone estupida, pensativa y melancolica, me hace pensar y hacer estupideces, hace unos minutos hice una , lo unico que espero es no arrepentirme demasiado.

Definitivamente preferia escribir en el fotolog, no se por que en realidad. Curioso, no quería que la gente perdiera su tiempo leyendo tanta cosa que escribia, pero aun asi lo escribia y lo leian y me decian que dejara de escribir tanto..

Pensaré que estoy escribiendo en el flog, veamos que resulta.
Subo foto y pienso que le escribo al mundo, que le dire?

Durmiendo, no, soñando..
con una melodia mas que hermosa de fondo, por supuesto de mi pelicula favorita Amelie (de donde tambien saque a mi amor platonico lesbico), como alguien diria por ahi, quizas es un poco "snob", pero realmente eso no me importa, no escucho esto por figurar ni nada, de hecho ni conocia ese termino, y menos pense que la gente escuchaba esto para lucirse o para parecer mas..intelectual?..olvide el concepto..

soñando..con que?
con un cafe de vainilla con Alvaro, mi Dani, Aldo, Max..todo pendiente..falta de tiempo? ganas? comunicacion?..
con una tarde agradable con mis amigas, dado que hoy brillare por mi ausencia..
con una tarde agradable con mis otras amigas, porque hace falta
con una tarde agradable con "él", no se si es innombrable, no creo, amigos? aun no..asi y todo, con la confsiona flor de piel quiero pasar una (otra) tarde agradable con él (por supuesto todo depende de SU ahora)
con esa oncecita en casa de una profesora buena para la talla mas una amiga con la cual tenemos mas en comun de lo que pensaba y yo..eso seria igual a una tarde llena de risas, pelambre, consejos, maldiciones, opiniones, nuevas metas y entre tanta cosa felicidad..
con buenas notas en Fisio y PAE, y en lo demas no me quejaria
con algunos grados mas en el termometro
con las peliculas que aun recuerdo debo y quiero ver
con esta sociedad que cada vez esta mas egoista y mala, mala en el sentido de ser mala persona, tan mala como para tener la sangre fria y matar a alguien, tratar a golpes y burlas a un compañero de colegio, mofarse de los que tienen mas kilos, menos plata, menos conviccion, menos iniciativa..
con un sapo azul
con un efecto en la educacion a partir de tanta carrera y estres de muchos estudiantes universitarios..
con menos cachetes
con mi pelo mas largo y color chocolate
con la pintura de Dali
con la cancion de Mecano
con esta cancion que me esta matando y hace que cada vez caiga mas en un hoyo, con lagrima en garganta y con pucheros
con mi futuro como profesional de enfermeria
con mi futuro como mujer
con mi futuro como Norma
con mi presente como Norma

mañana dejo de soñar y seguire "haciendo"
si, seguire, porque ya empece, el año pasado, hice lo que quise, no todo, claro, pero harto hice.
Los creditos se los llevan Claudia F y Sigal B.
amigas? si / de la vida? si

Espero tener mas suerte en esto de "hacer"

Gracias al lector por leer mis sueños

De "enchocolatada"...para no olvidar...

Sunday, July 09, 2006
Inauguracion

Domingo en la noche, pasan por la television el resumen de Descarado, harto drama, grito, llanto y confusion. Nada se compara con la emocion que senti viendo el ultimo partido del Mundial para llegar a su final de penales dando por ganador a Italia, terrible, aquellos que jugaron un partido muy chancho, golpeando y empujando, ganan y son felices, mientras que los que jugaron espectacularmente pierden y quedan tristes pensando quizas en una gran injusticia que fue llegar a definir a penales el gran partido. Vale recordar el gran arranque de ira que tuvo Zidane, pegandole el medio cabezazo al italiano, quizas que le habia dicho el otro tambien, pero el cabezazo fue un arranque de ira y una venganza cumplida, sentimientos que quizas no deberian ser tan fuertes en esos momentos, al menos como para concretizar algo.

En fin, perdimos, claro, yo apoyaba a los franceses por tener menos mundiales ganados, solo uno, y porque solo me dieron ganas de apoyarlos.

Ahora volviendo al tema de la inauguracion de mi blog, queria aclarar que este no es el primero, tengo otro, pero que en realidad decidi dejar de pescar porque perdi inspiracion , no se, ultimamente ando con mas ganas de escribir (y se nota en mi flog) y queria empezar de nuevo, asi aqui esta mi nueva creacion!! ja ja ja ja! (lease como risa malevola).

Dejare de utilizar el flog como medio de expresion del bla bla y aqui me desahogare con todo, aparte que en el flog pocos leen, tampoco es mi intencion ser leida, aunque igual me gusta escribir para alguien, quien se dara la paja de leer todo esto no lo se y de hecho no creo que haya ser que lo haga, pero bueno, pensare que alguien lee para asi seguir escribiendo y sentir que no lo hago tan en vano, o no me siento sola hablandole al vacio, cosa que a veces me hace sentir incomoda. Mas encima que yo no escribo ni escribire cuentos ni historias ficticias, a lo mas alguna historia o cuentito que lea por ahi que llame mi atencion o alguna cancion o algo que no sera de mi creacion ya que yo no hago esas cosas.

Y eso seria...me voy a lavar el pelo.

Chao al que lea...y aprecio su tiempo dedicado a mi, a ver si encuentra esta direccion ya que no me veo dandosela a la gente para que se meta y lea, a lo mas lo pondre en mis links en el flog y seria, asi soy yo :P

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Monday, July 10, 2006

Life or something like it

Si usted busca el titulo de este fragmento, en google o algun otro buscador encontrara que es el nombre de una pelicula en la que trabaja Angelina Jolie. Nada de accion ni de peleas ni de excursiones ni de matanzas ni nada de eso, esta es distinta. Como lo supe yo? porque habia visto una sinopsis de la pelicula, en la cual muestran la escena en que un mendigo le dice a ella que le quedan unos pocos dias de vida, y me imagine que trataria de que hacia ella con tal pronostico, y me intereso. Asi hoy sin querer la vi y puedo decir que igual me gusto, claro que si. Empieza ella demostrando su "vida perfecta", con su prometido, su departamento espectacular, ella toda regia y sana, un trabajo muy bueno con vistas de mejorar...todo bien. Hasta que este mendigo que nombre yo, que en realidad era un vidente-mendigo, al cual ella debe entrevistar le dice que morira el proximo jueves (era esto un dia jueves) y ahi ella empieza a dudar de su "vida perfecta" y nota que en realidad no era tan perfecta y de cuanto ella se privaba por mantener una imagen, la cual no era para nada ella. Aparte que las relaciones familiares dejaban mucho que desear.
En fin, la cosa es que al empezar a ver la pelicula pense que no tendria gran efecto en mi como lo han tenido otras peliculas (y libros y comentarios y frases celebres y canciones) dado a un estado de vegetal en el que estaba, no sentia nada, caso que se habia estado dando desde el sabado mas o menos. Suena aterrador, pero es verdad, tengo esos momentos y son buenos a veces, y otras veces no. En los comerciales que daban (si pues, si la estaba viendo el Fox) me ponia a pensar en que mi vida estaba pasando por una mini etapa de nada, no tengo nada por lo cual luchar, termine las clases, no hay ningun ser que me haga sentir mariposas en el estomago, ninguna amistad en peligro porque en realidad no me he comunicado mucho con ellas dado a que todavia no terminan sus clases, y cosas asi. Al seguir viendo la pelicula me di cuenta (recorde, recapacite) que en realidad siempre es una lucha, nunca nada es tan pasivo como lo pensaba yo en esos instantes por favor! el estudio nunca termina, siempre hay algo que hacer por uno mismo, aunque sean ratos de ocio, aunque ni para eso tenia ganas. Lo malo es que ahora me bajo la melancolia xD. Mejor desde un punto de vista ya que estoy sintiendo de nuevo, se me paso la etapa de robot aquella. Ahora me queda pasar esta de recordar y lamentarme y arrepentirme, para que! ya paso, me queda aprender y seguir.

Lo que hace cualquier cosa en el momento y lugar adecuados...siempre eso me hace pensar.

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Thursday, July 13, 2006

....

Parto haciendole reseña a la foto. Puse "pensar" en google imagenes y me salio una variedad de fotos. En algunas salian unas mujeres puestas en posiciones tan kitch para pensar y dibujos con lo mismo, por favor! una en la naturalidad y cotidianidad y normalidad de la vida se pone a reflexionar sobre las cosas! por ejemplo, cuando se esta haciendo un te recuerda detalles y eso lleva a hechos y dudas y pensamientos, etc. Asi quise ver la foto y no como una niña en la mañana con sueño paveando mientras su te. Una no se pone en pone posiciones "de pensar", que a todo esto ¿existen? no creo. En fin, weas que digo a veces.

Se me hace dificil el asunto de poner titulo asi que mejor escribo sin sentido.

No encuentro la palabra exacta para decir como me siento cuando tengo estos ratos semi libres en que me puedo meter a muchos fotologs y actualizarme en la vida de la gente que no he visto. El sentimiento no es por tener ratos libres sino que es porque en los flogs que visito me entero de cosas que nunca pense de gente que supuestamente es mi amiga, y ahi me vienen pensamientos y sentimientos que me hacen sentir semi mal, por el lado de nostalgia y de cuestionarme mis amistades y como soy yo como amiga, al parecer media mala porque si me entero de las cosas por flogs, no esta muy bien la situacion, me carga cuando me pasa eso. Hace un rato paso y me entere de que algunos aman a otros, planes, no se...igual hoy ando media filosofica y cuestionandome todo! y analizando. ¿Sera que uno exagera en los flogs? ¿Agranda sentimientos y dice cosas para que se vea mas bonito? No entiendo, o quizas de verdad yo estoy super desinformada, alejada total de la vida de mis amigos, no de todos, quizas me estoy concentrandop mucho en 2 de ellos, no he recibido quejas, ¿a alguien le importara mi alejamiento? ¿alguien lo habra notado? y asi es como me cuestiono mil cosas que derivan en otras y a veces, solo a veces, caigo en un estado de pena, otras de enojo y otras de entusiasmo por querer entyerarme de lo que no sabia. Creo que esta sera la vez de pena, no tengo ganas de averiguar nada, si la gente no tiene las ganas de decirme las cosas entonces alla ellos, ya me aburri, o quizas esto sea solo por hoy porque estoy rara, quizas me va a llegar la regla o es el dia no mas, la bipolaridad del joven adulto.

Seguire explotando mi amistad con 2 seres maravillosos que la vida me puso en el camino y que yo quise conocer.

Mas encima, por otro lado, yo que no puedo decir que no, en realidad le dije que si solo porque quizas seria bueno aclarar un poco las cosas, ¿o no? si tengo ganas le dire lo que pienso-siento, claro, yo no pienso sin sentir, y no siento sin pensar, una relacion muy afiliada, demasiado racional. Lo que se es que no quiero estar con él, ha sido bueno conmigo y me busca, pero no puedo jugar asi con alguien, no puedo. Quizas el hace lo mismo, toma esto como un lapsus, puede ser, o quizas quiere que seamos algo mas, cosa con la que no estoy de acuerdo.

En fin, ya hablaremos, el sabado...

Anonymous dijo...

Donde no hay paz, hay risa, e ilusiones suben y bajan todo el dia. No hay desiertos si no hay arena ni viento que la mueva.

He leido, si lei! Parecen muchas preguntas, tal vez no las correctas pero si buenas preguntas.

Hasta pronto.

Un gran dia..

Por que siento una lagrima en la garganta? no se..
puede ser cualquiera de las tantas weas que me frustraron hoy, como pueden ser todas juntas..
ahora se entiende a que me referia con "aun dependo de ti"??
(no espero respuesta porque nadie sabe nada y el ser que sabe no dira nada y ni leera esto mas que seguro)

Mi querida Jechu.."quien duerme con niños amanece mojado"..muchas gracias por sus palabras..aun así debes de saber cuánto cuesta aplicar tanto dicho y conocimiento de experiencias de otros y pasadas, a la realidad, o sea cuidarse de andar cayendo en lo mismo..

"..Amigo, pensó, no amante, amigo para compartir algunos ratos de sosiego, sin exigencias ni compromisos, amigo para no estar solo y para combatir el miedo.."

(salio perdiendo, esto seria lo que mas afecto mi dia, porque claro ha quedado que el decir "perdon" no hizo que olvidara nada)

Ni siquiera como amigo me está sirviendo..
pena? muchisima..
al menos ahora..
quien sabe mañana..
yo y mis bipolaridades..
tampoco se trata de que me sea util, es solo que a segundos me pregunto "para que todo esto? para que seguir arriesgandome a sufrir mas aun?"
quizas sea el camino facil, el mas acorde con una buena salud mental, espiritual y cardiaca..
yo no me alejo, él se aleja..
y de nuevo un dicho "las palabras se las lleva el viento"
daria lo mismo si se estuviese acabando por ambos lados (obviamente ese "daria lo mismo" no es para nada literal, es solo para que se entienda el punto), pero no, yo estoy ahi aun, dispuesta a entregar el mas dulce de los besos, la mas tierna de las caricias y la mas consoladora de las palabras que podria dar..
solo para él..
dije "dispuesta", no que lo hago...claro! si algo de taurina - realista me queda entre tanta fantasia unilateral que tengo..

Recordar: crear una barrera para que cueste un poco mas encontrarse con mis verdaderos sentimientos..y asi probar si la caida duele menos, lo mas probable es que sí, y lo mas probable es que despues me pregunte "por que la felicidad que habia antes de esa caída nunca la senti?"

en fin..
al estudio..
por supuesto..
de nuevo posponiendo mis sentimientos y sus ganas de expresion por labores estudiantiles..

Sentimiento de culpabilidad

Exacto, un sentimiento de culpabilidad es el que me atociga ahora, sentimiento que puede ser erradicado dejando de hacer cosas innecesarias como esto.
Lo hago solo para saber como quedo mi nuevo blog, pedido casi a gritos por mis amigas chatas de ver mi fotolog con casi todos los caracteres utilizados.
Me di cuenta que me había creado como 3 blog antes, ahí se nota la inconstancia que me toca cargar, más la malísima memoria que me acompleja porque no me deja recordar todas y cada una de las cosas que estudio y que vivo.
En fin, la microbiología se hará parte de mí y yo parte de la microbiología esta noche, hare todo lo posible por no quedarme dormida y así poder estudiar todo lo que me falta.
Me encantaría no tener que hacer la vida social que debo hacer mañana, solo por un factor superficialmente estético, nada de autismo ni nada por el estilo.
Es lo que hay.

Nada mas...solo probar esto y una canción.


Otherside of the world - KT Tunstall

Over the sea and far away
She's waiting like an Iceberg
Waiting to change,
But she's cold inside
She wants to be like the water.

All the muscles tighten in
her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water

Then the fire fades away
But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're...the other side of the world to me

On comes the panic light
Holding on with fingers
and feelings alike
But the time has come
To move along.

Then the fire fades away
But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world

Can you help me?
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore

Then the fire fades away
most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world
Ohh.... the other side of the world
You're.... the other side of the world to me